POLE EMPLOI ,ASSEDIC
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Attention , si vous avez le vertige ![]()
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* L'IRONIE, À SON MEILLEUR *
2000 personnes contractent la grippe, et tout le monde veut mettre un
masque! 25 millions de personnes atteintes du SIDA et personne ne
veut mettre de préservatif...
PANDÉMIE DE BENEFICES
Quels intérêts économiques se cachent derrière la grippe porcine???
Dans le monde, chaque année, des millions de personnes meurent de
paludisme. Un simple moustiquaire pourrait y remédier.
Les journaux... ne le mentionnent pas!
Dans le monde, chaque année, 2 millions d'enfants meurent à cause de
diarrhées; qui pourraient être évitées avec un simple sérum
coutant 25 centimes... Les journaux... ne le mentionnent pas!
La rougeole, la pneumonie et d'autres maladies traitables par des
vaccins bon marché, sont la cause de 10 millions de décès
chaque année... Les journaux... ne le mentionnent pas!
Mais, il y a 10 ans environ, quand est apparue la célèbre grippe
aviaire... les journaux du monde entier ont été inondés de nouvelles...
Une épidémie. La plus dangereuse de toutes... une Pandémie! Le monde ne
parlait que de la terrifiante maladie d'oiseaux...
Toutefois, la grippe aviaire n'a tué que 250 personnes en 10 ans... 25
décès par an... La grippe commune tue chaque année, un demi million de
personnes dans le monde. Un demi-million contre 25???
Un instant... un instant!!!
Alors, pourquoi une si grande agitation autour de la grippe aviaire???
Parce que, derrière ces petits poulets se cachait un "coq".
Un coq ambitieux et à la crête bien grande... La compagnie
pharmaceutique transnationale Roche * avec son célèbre *Tamiflu* a
vendu des millions de doses aux pays asiatiques. Bien que le Tamiflu
soit d' efficacité douteuse, le gouvernement britannique en a acheté 14
millions de doses comme prévention pour sa
population. Avec la grippe aviaire, Roche et Relenza, les deux grandes
compagnies pharmaceutiques qui commercialisent l'antiviral, ont obtenu
des millions de dollars de bénéfices. Avant les poulets... maintenant
les porcs. Oui, maintenant, a commencé la psychose de la grippe porcine.
Et tous les journaux du monde entier ne parlent que de ça... Oubliée
la crise économique (créée par qui???), ou la torture
à Guantanamo...
Il n'y a plus que la grippe porcine, la grippe des cochons... Question:
Si derrière les poulets se cachait un "coq"... derrière les cochons....
se cachera un "GROS COCHON"... La compagnie Gilead Sciences, des
Etats-Unis, détiens le
brevet du Tamiflu. Le principal actionnaire de cette compagnie n'est
rien d'autre que le sinistre personnage, Donald Rumsfeld, secrétaire de
la Défense
de George Bush, architecte de la guerre contre l'Irak... Les
actionnaires des pharmaceutiques Roche et le Relenza se frottent les
mains. Ils
sont heureux de voir les ventes de leur douteux Tamiflu à nouveau
millionnaires. La vraie Pandémie, c'est le bénéfice... Les énormes profits
de ces mercenaires de la santé... Je ne nie pas que les mesures de
précaution prises par les différents pays ne soient nécessaires.
Mais, SI la grippe porcine est une pandémie si terrible, comme
l'annoncent les médias.... Si l'Organisation mondiale de la santé
(dirigée par Margaret
Chan, de la Chine) est tellement préoccupée par cette maladie...
pourquoi ne pas la déclarer comme problème de santé publique dans le monde
entier et ainsi permettre la fabrication de médicaments génériques?
Sauter les brevets de Roche et le Relenza et distribuer les médicaments
génériques gratuitement à tous les pays, en particulier les plus
pauvres, serait la meilleure solution.
DIVULGUE CE MESSAGE AU PLUS GRAND NOMBRE, COMME SI C'ETA IT UN VACCIN,
POUR QUE TOUS SACHENT LA REALITE QUI CE CACHE DERRIERE CETTE "PANDEMIE".
Car, les médias ne divulguent que ce qui intéresse leurs sponsors,
jamais ce qui importe aux simples jetons que nous sommes tous...
Le moyen le plus efficace de contrôler une population est la peur!!!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
Courrier véridique d'un automobiliste adressé aux services
fiscaux
"Bonjour,
J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51 km/h au lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de
la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent
de
finances publiques.
Pardon, c’est ma faute, je n’aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse
vous tient, difficile de lui résister.
Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un
certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi
Héros et Martyr de la résistance nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne s’apprend pas lorsque l’on a vocation à sévir dans les officines de basses œuvres gouvernementales.
Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des
routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais
rien. Compatissant à vos problèmes d’équilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel vous êtes obligés
de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants, et je suis persuadé
que vous ferez bon usage de cette modique participation.
L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste
obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que
vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise
à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie.
Sacré Nanar ! Heureusement qu’on est là pour l’aider à bouffer.
PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle."
à ce MONSIEUR !
José Ángel Hevia Velasco est un musicien né à Villaviciosa, Asturies en 1967. C’est un
gaitero espagnol, connu pour avoir inventé avec Alberto Arias et Miguel Dopico la «
gaita MIDI » (une gaita tout à fait électronique) et surtout pour son interprétation de cet
instrument dans ses albums. Il gère également une entreprise de fabrication
d’instruments musicaux ARHPA, qui à son siège à Guadarrama.
Moi perso j'adore , et vous?
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis,
un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement
par tous les anges et Saint Pierre en personne
l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne
comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui
passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint
Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et
personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de
20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y
tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
« Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de
20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
billet de 500, je sois mis de côté ? »
Et Saint Pierre lui répond :
> « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».
J’aime, ce n’est qu’indicatif,
Aimez, c’est impératif,
J’aimerais à condition,
D’aimer à l’infini…tif,
En m’aimant tu participes.
Je dis, pour rester correct,
Que j’aime très, très fort cette fille.
Complément d’objet direct
Sous n’importe quel arc-en-ciel ,
Complément circonstanciel.
J’aime, ce n’est qu’indicatif,
Aimez, c’est impératif,
J’aimerais à condition,
D’aimer à l’infini…tif,
En m’aimant tu participes.
Son corps est mon péché.
Le sujet et l’attribut
Sont les attributs du sujet.
Les auxiliaires vont paraître,
Quand je l’ai, je peux être.
J’aime, ce n’est qu’indicatif,
Aimez, c’est impératif,
J’aimerais à condition
D’aimer à l’infini…tif,
En m’aimant tu participes.
Nous avons l’air singulier,
Mais quand nous nous abordons
Le sujet et moi s’accordons.
Pour passer une lune de miel
Faut devenir le pluriel.
J’aime, ce n’est qu’indicatif,
Aimez, c’est impératif,
J’aimerais à condition
D’aimer à l’infini…tif,
En m’aimant tu participes.
(Auteur inconnu)
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