C'est pour rire
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis,
un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement
par tous les anges et Saint Pierre en personne
l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne
comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui
passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint
Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et
personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de
20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y
tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
« Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de
20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
billet de 500, je sois mis de côté ? »
Et Saint Pierre lui répond :
> « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».
Il y a des moments dans la vie
Oû on se sent tout petit !
On s'en sort comme on peut.........
Tout n'est pas cirrhose pour le p'tit Nicolas
Manquerait-il d'humour?
Carla n'en manque pas , mais peut-être a t'elle fait déjà d'autres projets
Qui sait?
(Affaire à suivre)
La crise a des conséquences à tous niveaux.
La société LOTUS (papier toilette) fait faillite.
On annonce donc une pénurie de pq.
Comme il faut prévenir tous les "trous du cul" (oupsss......J'ai osé) 
J'ai pensé à vous, ne me remerciez pas c'est normal.
J'aime rendre service........MDR
Faîtes tourner l'info!
Méfiez-vous des places offertes gracieusement par COULI
Grand chef recruteur du MDLH
Pour les parcs d'attraction la preuve en image
AVANT
APRES
de quoi lui donner son âme!
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas parasite assoiffé de sang originaire de l'Est,on dit rustique.
On ne dit pas arrête de boire Bruce, on dit des grizzlis.
On ne dit pas charmant drogué, on dit botox.
On ne dit pas ce n'est pas une plage de sable fin, on dit sénégalais..
On ne dit pas avoir du tabac maché au revers de sa chemise, on dit colchique.
On ne dit pas partager un grand bateau de frimeur, on dit coyote.
on ne dit pas parasite sanguinaire du massif central, on dit caustique.
On ne dit pas marée humaine d'abrutis, on dit flocon.
on ne dit pas: c'est là ma zone,
mais c'est ici que j'habite!
on ne dit pas "mine de rien", mais gisement épuisé!
on ne dit pas "le massif central"mais le gros du milieu!
L'humour, c'est l'amour d'entendre rire les gens qu'on aime.
Citation de Nicolas Certenais
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique
et tombe directement… dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment
les eaux s'ouvrent,lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et, également d'une parabole parfaite,
(rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !),
il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle,
et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux
de qui n'a jamais joué au golf de sa vie,
envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière,
descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée
dans un canal qui l'envoie.....; dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre
et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud
et l'attrape ainsi bien sûr que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf,
e crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...
.. juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !!!!"
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